Font Size

SCREEN

Menu Style

INFOFIZ
Воскресенье, 24 Февраль 2013 13:42

Анекдоты о физике и физиках

Автор 
Оцените материал
(3 голосов)

На экзамене по физике
опоздал, подбежал мокрый к преподу, хватаю билет. иду готовится… через 20 минут сажусь перед ним, достаю листочек. Он поднимает глаза, берет листочек, несмотря в него мнет и выбрасывает. спрашивает:
-из чего состоят атомы?
-из молекул.
молча берет зачетку, ставит четыре и показывает на дверь.
теперь страшно за наших ученый физиков… а вдруг ядерный коллапс, а у нас все так экзамены сдают
P. S. А мне-то как страшно, что студент-физик на экзамене считает, что атомы состоят из молекул. Видимо, как и кирпичи из домов…

— У меня физика хромает
— А у меня вообще не ходит, парализована на веки вечные.

-Папа, как произошла наша Вселенная?
-С помощью большого взрыва, сынок.
-А что за большой взрыв?
-Просто раз в 13,73 миллиардов лет ученые со всего мира собираются и строят большой адронный коллайдер!

— Я тут задачу решил по физике
— И что?
— У меня муха со скоростью 8266 км/ч летает…

— Нет ничего веселей броуновского движения, — любил говаривать в троллейбусе подвыпивший старик Броун.

Отец очень хотел, чтобы я был стал физиком. Поэтому в детстве он бил меня не ремнём, а током.

   На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

— Скажи, что ты сегодня узнал на уроке физики.
— Ну, сегодня нам объясняли, что при нагревании тела увеличиваются, а при охлаждении уменьшаются.
— Ты можешь привести пример?
— Да. Наши каникулы. Летом они длинные, а зимой короткие.

   Экзамен по физике в университете. Профессор задаёт вопрос студенту:

   — Как с помощью барометра измерить высоту небоскреба?
   — Нужно подняться на последний этаж, привязать к барометру прочную нитку, спустить барометр на нитке вниз, после сего измерить длину нитки.

   Профессор не удовлетворён:

   — А другой способ, с использованием знания физики?
   — есть и другой: нужно подняться на последний этаж, сбросить вниз барометр и засечь время, в течение которого он будет падать.
   — Неверно, попробуйте ещё раз.
   — Нужно привязать к барометру верёвку, длина которой равна высоте здания, получится маятник. Затем нужно измерить период.
   — Какой ещё способ вы можете предложить?
   — Можно измерить длину барометра, затем поставить его на землю в солнечный день и измерить длину его тени. Потом нужно измерить длину тени небоскреба и сравнить две длины.
   — А как ещё вы можете измерить высоту здания?
   — Найду сторожа здания и скажу ему: «Смотри, какой классный барометр. Хочешь, я тебе его подарю? Давай, ты говоришь мне высоту этого небоскрёба, и барометр твой».

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого

НИИ поехала на Чёрное море. Все как один — доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и — опаньки! А бутылки открывать нечем… Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:

— Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?

— Откроем, как не открыть! Спички есть?

Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:

— Физику надо знать!

С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а
может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Пьяный физик отдыхает на скамейке, прикрывшись учебником "Теория поля". К нему подходит прохожий и говорит:
- Агроном, а нажрался как физик.

Известно, что в году приблизительно пи на десять в седьмой секунд. И это просто объяснить с физической точки зрения. В самом деле: пи - потому что орбита у Земли круглая, в седьмой - потому что в неделе семь дней. Ну, а приблизительно - потому что орбита все-таки не совсем круглая, а эллиптическая.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!

А где корова моя любимая? 
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло. 
- Так я и спрашиваю, где корова моя? 
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут. 
- И где корова? 
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике? 
- В механике. 
- Сломалась твоя корова.

От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий. 
- О-o-ох... - физик. 
- Что с вами?! Вы живы? - прохожий. 
- О-о-х! Да... Хорошо, что пополам... 
- Что?! 
- Ох, как хорошо, что пополам... 
- Что пополам?! Нога пополам?! 
- Эм вэ квадрат пополам... - отвечает физик.

Едут по Австралии биолог, физик, математик и видят, что на лугу пасется черная овца. 
- Смотрите! В Австралии обитают черные овцы. - говорит биолог. 
- Нет. В Австралии обитает как минимум одна черная овца. - утверждает физик. 
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная. - заявляет математик.

В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик, возник пожар. Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой. 
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадовано воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в номер...

 

 

 

 

 

 

 

 

Прочитано 1919 раз Последнее изменение Понедельник, 25 Март 2013 19:04
Другие материалы в этой категории: Виды научного юмора »

Оставить комментарий

Комментарии публикуются на сайте только после одобрения админом :-)

Поделись с друзьями

Все права защищены

Все материалы взяты из открытых источников и представлены исключительно в ознакомительных целях, только на локальном компьютере. 
Все права на статьи, книги, видео и аудио материалы принадлежат их авторам и издательствам. 
Любое распространение и/или коммерческое использование без разрешения законных правообладателей не разрешается. 
Если Вы являетесь автором материалов или обладателем авторских прав, и Вы возражаете против его использования на моем интернет-ресурсе - пожалуйста, свяжитесь со мной
Информация будет удалена в максимально короткие сроки.

Сейчас на сайте

Сейчас 128 гостей и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте

Яндекс.Метрика

 

 

 

​